просто дневник

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

просто дневникПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


Без масок. Мисузу Камио 
Запуталась в собственной роли. Довольно!
Я играть уже не хочу,
Только кожу сдирать слишком больно:
Маска прилипла к лицу...

Хочу увидеть себя настоящей. Можно?
Помоги мне небо прошу.
Два крыла скрывать уже сложно.
Я летать безумно хочу!



Я та, которая влетает в жизнь НУЖНЫХ ей людей как ураган: без спроса, без объяснений,с последствиями для них. Я та, которая любит играть с масками, пряча истинные чувства. Я та, которая больше не верит никому и даже себе. Я та, которая сможет прожить в одиночестве с блаженной улыбкой на губах.
Я та, которая подарила свое сердце ветру, отдала душу небу и променяет жизнь на крылья.



Подкаст ( 02:36 / 2.3Mb )
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 августа 2018 г.
Вера и смерть Мисузу Камио 06:56:47
Решила сегодня раскрыть душу пошире, перебрать мусор в голове и может навести порядок, если получится, ну или хотя бы проветрить «помещение».
И так, я учусь быть православным человеком: благодарить Бога каждый день, ходить в храм, читать молитвы, смиряться, жить с верой и любовью. Я только учусь и мое рвение объясняется и тем, что живу в семье священника и,надеюсь, зовом души. Что для меня вера? В первую очередь - любовь к Богу и умение жить с Ним. Вот тут начинается мой конфликт. По сути, если бы мои пункты выполнялись, то мысль о смерти не была бы мне страшна. Но увы, как и в детстве, это слово вызывает во мне страх. Я боюсь смерти, боюсь не существовать более. Это честно. Значит, моя Вера ничего не стоит, значит любовь к Богу только на словах(((( мне страшно умирать, так как, свой ад я уже видела однажды. Небытие- страшнее огня, лавы и телесных мучений. Я боюсь остаться в пустоте одной, без памяти о жизни и людях, без понимания кто я и где, осознавая что Бог есть, но я от него далека. Я не научилась ещё жить с ним на земле, значит и после смерти я не смогу быть подле Него.
Господи, помоги мне жить с тобой, каждую секунду ощущая, что ты так же реален, как люди возле меня.
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 июля 2018 г.
6 месяцев счастья. Тяжело быть мамой часть 3 Мисузу Камио 15:02:50
Привет. Ну что ж... Стало легче быть мамой. Хотя... скорее всего я привыкла и втянулась. Это похоже на мои тренировки(сильно утрирую, ну да ладно). Сначала ты Загораешься идеей стать лучше, идёшь в зал, тренируешься, затем у тебя начинает все болеть и в следующие дни тебя одолевает лень, ты готов сдаться, ноешь и срываешься, но заставляешь идти и тренироваться, а спустя пару месяцев уже не можешь без зала. Даже болеешь и все равно идёшь в зал, не потому что стало легче и больше ничего не болит, нет. Ты просто привык к боле, смирился с ней и нашёл в ней «собственный кайф»... Конечно, Крис, материнство это другое, ты поймёшь только, когда достигнешь 2018 года, но я попыталась максимально просто описать, так чтобы ты поняла. Времени по-прежнему не хватает, я до сих пор не выспалась ни разу, иногда нервы сдают, но ...уже намного проще))) уже все в порядке. Значит ещё через пол года будет все отлично. В голове уже представляю второго ребёнка, значит мозг готов, осталось восстановить тело, дух у нас сильный
Крис все отлично, не бойся жить, не бойся мечтать, не бойся менять свою жизнь, поверь каждый новый завиток в твоей жизни - это потрясающе, каким бы цветом он не был. Сашка у нас молодец , Димка лучше всех и ты тоже ничего так
Интересно что будет с нами дальше, но я учусь жить в своём настоящем и тебе советую. Знаю ты все время спешишь, остановись в том мгновение, где ты сейчас и просто прочувствуй его: запах, текстуру, температуру, свет, цвет
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 февраля 2018 г.
Тяжело быть мамой часть 2 Мисузу Камио 16:40:18
2. Зомби или робот
Ты дома, кажется все? Нет поверь, это только начало.
Теперь ты мечтаешь, нормально поесть и поспать. Больше ничего не надо. Подарите мне день сна и вкусной и разрешенной еды.
У малыша начинаются газики, колики, игры с соской. А ты ведь только стала мамой, ты не можешь просто оставить и уйти, на каждое кряхтенье ты подлетаешь к нему, на каждый звук ты просыпаешься. Есть он каждые 3 часа. И ночью тоже. Плюс смена подгузника и ношение столбиком минут 20. Да, да. Носить столбиком обязательно, иначе начнутся "круги ада": он начнет икать, срыгнет, ты переоденешь (ну не в мокром же его класть), снова будет хотеть кушать и так может пройти 2 часа. Вот и считай, сколько ты спишь за ночь, часа 3-4 чистыми. Остальное время это тихие молитвы, чтобы в этот раз воздух вышел быстрее, чтобы он не икал, не срыгнул и т.д. Днем спать? Ну это конечно можно, главное договорись с "боссом". Он ляжет, ты ляжешь, а через час у него газики, он плачет, даешь сосу, он начинает играть "выкинь сосу, позови маму". В лучшем случае у тебя час. А поесть приготовить, а убраться, а постирать, погладить, помыться в конце концев самой, а еще надо погулять с ребенком.
Сладкого нельзя, мучного нельзя, фруктов нельзя, ешь курицу и брокколи иначе встретишься с такими его газами, что сама будешь плакать. Потом ты конечно добавляешь еще продуктов в свой рацион, но они такие же безвкусные, кроме разве что банана. Соли много нельзя, чай с кусочком сахара - это блаженство.
Вообщем ты поняла суть. Ты реально оказываешься роботом, выполняешь все одно и тоже каждый день, теряешь счет времени, а вот выглядишь, как зомби. Конечно, волосы в пучок, они попадают ребенку, синяки под глазами - лучшие друзья, одежда "рабочая" для срыгивания )))
Веселуха еще та))))
Но знаешь, что? Я каждый раз благодарю Бога за сына, даже когда плачу "из-за него". Это все не зря, я повторяю каждый день. Я молюсь, чтоб стало чуть легче, так как иногда мне кажется я грохнусь без сознания и сил. Это очень тяжело, такой работы больше нет на свете. Она реально круглосуточная.
Все нет времени, проснулся мой "Босс", так что я возвращаюсь в ДЕНЬ СУРКА.­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Тяжело быть мамой Мисузу Камио 16:15:50
Привет тебе из 2018 года, снова я, мама и жена, повзрослевшая и уставшая, переставшая мечтать. Тебе я кажусь унылой какашкой? Ну что ж твое право. Сегодня не об этом.
Наверно стоит тебя подготовить к правде жизни.

1. Роды

Это очень больной и ужасный процесс. Ты в странной больничной ночнушке после клизмы в палате с еще одной такой же "счастливицей" корчишься от схваток в течении 10 часов. Да, да, ты все верно поняла, 10 часов боли. Первые 3-4 часа еще можно терпеть, но потом ты мечтаешь чтобы все кончилось, просишь помощи и плачешь от безысходности. Плачешь между схватками молча, без звуков, чтобы не навредить ребенку. Ты мечтаешь о кесарево, об обезболивающих, но тебе колят бесполезную ношпу. Ты видишь как соседка каждый раз опорожняется, так как ей сделали плохо клизму, но тебе уже все равно. Боль затуманивает сознание, ты спишь между схватками на боку или на утке, отключаясь на 5-10 минут пока нет боли. Затем снова встаешь в позу кошки, собачки, другой живности лишь бы пережить очередную волну муки. И кажется время совсем не идет, врач приходит, смотрит, и все время говорит, что это скоро кончится, но оно не кончается. Мне казалось, я сойду с ума в какой то момент, я тихо повторяла: "я больше не могу так" и продолжала терпеть. Деваться некуда поверь. Когда, наконец слышишь: "идем в родзал" счастью нет предела. А дальше потуги... Это еще больнее. Куда уж больше? Но поверь такой боли за всю жизнь больше не испытать нигде, как только в родах. Тебя рвет на части в прямом смысле слова. Спасает только одна мысль: "скоро конец". В такой момент сложно слушать врача, думать, дышать. Последние силы ты тратишь на то, чтобы тужиться правильно. Боль такая сильная, что когда тебе врач режет промежность (чтобы ребенок не порвал ничего) ты уже не чувствуешь. Боль едина, теперь я знаю как это.И наконец появляется он, долгожданный, вымученный, выплаканный, синий в белой слизи "красавец". Ты думаешь, что все на этом конец, но нет. Дальше тебя зашивают. При чем шьют минут 30 промежность под лидокаином, который ничего не обезболивает. Ты чувствуешь иголку, спрашиваешь, когда все закончится, а они шьют и шьют... Больно, это тоже больно. Затем тебя перевозят куда-то (тебе все равно, ты почти в бессознательном состоянии) и кладут на живот груз, говорят дави. Ты конечно не давишь, так как сил больше нет. Лучше бы давила. Переводят в палату.Сдеть нельзя 2 недели. На следующий день приносят детей. Кажется все кончилось, но нет. Начинается боль за ребенка. Это когда на твоих глазах ему берут кровь несколько раз и он плачет, такой маленький, беззащитный. Ты готова снова перенести схватки и потуги, лишь бы его никто не трогал. Затем начинается у него желтуха, его забирают под лампу, приносят тебе раз в день с "пробитой" от укола (каждый день берут анализ на билирубин) головой и ты плачешь от того, что не в силах ничего изменить. Затем тебя чистят наживую ( ты же не давила грузом, после родов) и снова перешивают, так как швы разошлись ( может где дернулась не так), но тебе все равно на свою боль. Ты лежишь ночью в палате и прислушиваешься к крикам младенцев из кабинета, где они лежат под лампами, мечтая, чтобы это был не твой Сашка. Слезы текут от таких криков, ребенка нет, а спать не можешь... Это тоже очень больно поверь. И наконец, через неделю всех этих "кругов ада", когда последние дни ты была совсем одна в палате ( остальных давно всех выписали) ты попадаешь домой.

­­

Категории: Диалог с собой, Машина времени, Это интересно
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 января 2018 г.
Закулисье одной души. Мисузу Камио 20:14:31
Страх проник в каждую клеточку ее тела. Она пыталась изгнать его и позитивными мыслями, и правильным дыханием, и самообманом, но все было тщетно. Был только один выход – слезы, но куда они могли ее привести потом – неизвестно. От меланхолического настроения всего лишь пара минут до истерики и паники. Последние же снова бы привели ее к страху, только уже подкрепленному реальными основаниями. Замкнутый круг, наполненный густой чернотой мог поглотить ее целиком. Кристина решила, что лучше держать свои чувства, надежды, эмоции в запертой комнате, но кто-то периодически открывал дверь в этот тайник. В такие моменты она задерживала дыхание, на цыпочках подбиралась к запрещенному месту, боясь всколыхнуть хоть малую часть того, что там лежало, резко захлопывала дверь, молниеносно проворачивала ключ в замке и быстро убегала прочь.
Кристина сидела в кровати и как обычно смотрела на фантазии других людей, когда вновь услышала уже знакомый стук. В последнее время он преследовал ее все чаще и чаще. Поначалу он был очень слабым и незаметным, но с каждым часом его громкость увеличивалась. Кристина долго игнорировала его: днем делала звук фантазий громче, ночью, подрываясь от сна, продолжала настырно лежать, закрывать глаза и притворяться спящей. Настал день, когда она измученно выдохнула, слезла с кровати и, еле передвигая непослушные ноги, побрела в сторону запретной комнаты. То, что предстало ее взору, заставило ее с ужасом отскочить к противоположной стене. Дверь комнаты набухла и, казалось, она вот-вот слетит с петель. Каждый новый стук был уже похож на яростный удар. Стены комнаты так же вздулись, еле сдерживая, спрятанные тайны. «Сейчас или никогда» - мелькнула мысль у девушки. Трясущимися от страха пальцами она поднесла ключ, вставила в замочную скважину и остановилась.
« Если не открою, все взорвется. Я уже не могу ничего исправить, сбежать не возможно, дом заперт» - она попыталась себя успокоить, но тело не слушалось. Кристина стояла как вкопанная. « Давай! Открой ее уже, я больше так не могу, мне тяжело слышишь, крути этот гребаный ключ, хватит так существовать» - закричала она изо всех сил в пустоту и резко повернула ключ. Дверь открылась.
На дом опустилась жуткая тишина. Из комнаты медленно начал выползать черный дым. Стелясь по полу, он заполнял собой все пространство вокруг. Кристина сделала пару шагов и оказалось внутри своего тайника. Нос, рот, уши – все заложило. Ее охватила паника, но она успела ее вовремя обуздать и теперь стояла спокойно и всматривалась в темноту. «Привет»- послышался знакомый до боли ей голос. Он был такой спокойный, такой родной, что Кристина могла побежать ему навстречу, оставив все страхи позади. Девушка продолжала стоять на месте. «Не может быть, чтобы все было так легко, я ведь ее заперла, спрятала, почти забыла. Она должна злиться, ненавидеть меня, должна орать и оскорблять меня, должна причинить мне боль»- эти мысли не давали ей ступить и шагу.
- Не правда, я не злюсь. Я не хочу причинять тебе боль, наоборот я хочу защитить тебя. Я хотела это сделать все это время, поэтому и стучалась к тебе - голос будто читал ее мысли и давал нужные ответы.
- Защитить меня? От Кого? Что за глупости. Кроме тебя мне ничто не угрожает. Кристина решила вступить в диалог.
- Ты до сих пор не поняла? Я хочу защитить тебя от самой себя - голос стал громче, из темноты показался знакомый силуэт.
Кристина хотела развернуться и бежать, но сжав кулаки, стиснув зубы, она заставила себя стоять на месте и не двигаться.
- Что за бред ты несешь? Я заперла тебя тут, чтобы жить спокойно. Это ты отравляешь мою жизнь, каждый день причиняешь мне боль, заставляешь плакать и страдать – девушка уже не могла сдерживать себя и перешла на крик.
- Разве? Подумай хорошо. Единственный кто причиняет тебе реальную боль это ты сама. А я пытаюсь не дать тебе сойти с ума, пытаюсь сохранить нам обеим нормальную жизнь – голос звучал спокойно, но уверенно. Силуэт приблизился так близко, что теперь их разделяли только пару сантиметров. Кристина будто смотрелась в зеркало: те же черты лица, фигуры. Она смотрела на себя. Дыхание стало прерывистым, она судорожно пыталась переубедить себя, что все эти слова ложь и ей надо бежать, но с каждой секундой отчетливее видела правду. Закрыв глаза, девушка выпустила на волю слезы.
- Видишь, я никогда не обманывала тебя, это всегда делала ты за нас двоих. Не плачь, просто впусти меня. Нам станет легче – голос был нежным и родным.
Кристина слегка кивнула в знак согласия, ей было сложно что-то произносить. Второе Я медленно приблизилось вплотную к лицу девушки и нежно коснулось ее губ. Кристина распахнула глаза, все тело ее обмякло, и она медленно опустилась на пол. Дым рассеялся, комнату озарил свет, дышать стало легко и спокойно, тишина перестала давить и стала приносить облегчение. Легкая улыбка коснулась ее губ.
Она лежала в форме звезды на травяном полу и смотрела на небесный потолок. Комнату наполнил шум ветра и запах леса. Солнце окутало и согрело каждую клеточку тела девушки. Она улыбалась так искренне, так легко, будто уже умерла и оставила позади все трудности и невзгоды. Перед ее глазами проносились счастливые моменты жизни: прогулки с родителями из раненого детства, первые куклы, впервые увиденные лица бабушки, дедушки, тети, первые друзья, первое увлечение, достижения в спорте, дни летнего лагеря, школьные годы, первая влюбленность, звук моря, запах только что испеченного лаваша и персиков, выпускной, обучение в ВУЗе и однокурсники, «незаконная юность», встреча с родным человеком, первые отношения, первый свободный полет и свадьба, интересная работа, собака, первое фото еще не родившегося ребенка...
Она улыбалась так широко, что, казалось, познала настоящее счастье. Но вдруг, ее лицо преобразилось. Из глаз полились слезы. Боль исказила ее черты. Она начала извиваться на полу, будто змея на раскаленной сковородке. Воспоминания стали другими: смерть питомцев, разбитое сердце, пустота юности, разъедающая изнутри, расставания с близкими друзьями, боль от разбитых розовых очков, взросление, страдания и похороны родных людей, потеря ребенка...
Она ревела навзрыд, она кричала от боли. То, что было спрятано, чего она боялась - вышло наружу.
«За что?! Скажи за что?! Ты обманула меня! Мне больно, я сейчас умру»- Кристина неистово кричала в пустоту. Потолок затянуло тучами, под ней была сырая земля, и холодные капли дождя обжигали ее тело. Она плакала и орала как сумасшедшая.
«Тише, тише. Все хорошо. Так должно быть. Я не обманывала тебя. Ты должна понять, что без боли нет счастья, без потерь нет встреч. Ты должна принять не только хорошее, но и все плохое, иначе страх не покинет тебя, не даст дышать, жить нам. Прими эту боль. Смирись. Первый ребенок умер, не родившись. Он не увидел этот мир, ты не смогла его выносить, не смогла подарить ему жизнь. Так должно было быть. Это было его судьба, так же как и твоя. Сейчас мы ждем другого. Это не та же душа, не надейся, она ушла по своему пути. Я не обещаю, что эта душа придет в мир, увидит солнце, познает любовь, но сейчас мы вынашиваем этого ребенка. Он живет у нас под сердцем. Мы не вправе давить его своим страхом, лишать его любви и внимания, из-за боязни потерять однажды. Мы не решаем, кому рождаться, а кому умирать, но мы можем принять его сейчас. От нас зависит дарить ему любовь или держать в страхе. Давай его примем, таким, какой он есть. Давай ему подарим все тепло, что так долго держали в себе. Открой ему наше сердце. Даже если он тоже не сможет увидеть нашего лица, мы будем знать что время, проведенное с нами, было наполнено безграничной любовью» - голос из глубины души остановил слезы.
Кристина выдохнула и произнесла в ответ: « Мы не решаем, кому рождаться, а кому умирать... Прости свою глупую маму. Я часто нервничаю, переживаю и страдаю из-за прошлого, причиняя тебе этим боль, но я тебя безумно люблю. Давай будем вместе столько, сколько нам отведено»- она погладила свой округлившийся живот, поднялась с пола, взяла ключи и вышла из комнаты. Вслед за ней, из сырой земли начала прорастать молоденькая зеленая трава, потолок сменился ясным небом, а капли дождя стали теплыми и нежными. Кристина подошла к входной двери дома, остановилась и потянула лицо навстречу невидимому солнцу. Она закрыла глаза и широко улыбнулась, затем открыла рот и стала ловить капли дождя.
«Твой папа любит дождь, скоро он вернется к нам и обязательно научит тебя, его тоже любить»- она еще раз погладила свой живот и слегка толкнула входную дверь. В этот миг карточный дом бесшумно распался. Кристина вышла босиком на зеленую траву и засмеялась как ребенок, впервые за долгое время. Ветер гулял в волосах, свобода разливалась в воздухе, солнце окутывало все поле, жуки и стрекозы летали среди цветов. Кристина упала на траву, вдохнула красоту ясного неба и расплылась в улыбке от счастья.
­­

Категории: Сырое творчество...
Прoкoммeнтировaть
18.01.2018 Мисузу Камио 20:03:02
И снова привет...
Хотела сначала изменить дизайн нашего дневника, но потом вспомнила, что он только твой. Прости, что лезу в твою жизнь, помню, что ты этого не любишь.Ну что, готова попутешествовать?
Помнишь как мы любили Дагестан, как хотели выйти замуж там и остаться жить, как тосковали по этому краю каждую весну? Теперь этой грусти нет, она редкий гость в нашей душе. Теперь у нас есть более веские поводы для грусти. Тебе предстоит пережить кое-что намного страшнее и ужаснее, чем отсутствие любимого Дагестана. Но ты справишься поверь. Знай когда наступит самое темное время, молись. Для меня это уже прошлое, для тебя еще будущее. Единственное, что пока еще со мной - это страх. Он со мной уже почти год, но думаю как только наш Сашка появится на свет, все встанет на свои места.
Тебе не интересно? А ну да, прости забываю, что тебя мало волнуют дети в твоем возрасте)))
Тогда вернемся к Дагестану. Ты еще съездишь туда, но увы уже не каждое лето. Последняя поездка будет в 2016 году, перед свадьбой. Дербент уже другой. Постарайся не сильно расстраиваться, что все изменилось. У вас новая квартира в другом районе, старый дом снесли. Все кого ты знала уже выросли, многие завели семьи, конечно ведь ты не приезжала несколько лет. Даже воздух будет уже пахнуть по- другому. Это будет вроде все тот же любимый родной Дагестан, но теперь ты почувствуешь, как он стал принадлежать кому-то другому. Странное ощущение, ты вроде все знаешь и помнишь, но смотришь на него будто впервые. После этой поездки и пройдет тоска. Осознаешь, что теперь кто-то другой встает в 6 утра и идет на море или на базар за фруктами, кто-то другой ест тутовник с дерева, горячий лаваш с арбузом и душистые персики, кто-то другой закапывается в песок и слушает шум моря, заплывает далеко и долго нежиться в воде, лежа на спине. Теперь кто-то другой привлекает к себе внимание и сводит с ума противоположный пол, ищет приключения и находит. Тебе больше не принадлежит ни рассвет, ни полуденная жара, ни закат, ни звездная ночь в этом месте. Ты станешь чужаком на "своей" земле. Немного грустно, но не стоит долго печалиться.
Будешь ли ты вспоминать? Первое время часто, особенно, когда будешь бегать рано утром в лесу или ночью на стадионе под любимые треки (один из них я прикрепила для нас). Потом реже, когда будешь выступать с восточными танцами или дома, когда по телевизору включат вдруг лезгинку. Но уже без тоски, просто с улыбкой.
­­

Подкаст ( 03:27 / 3.1Mb )

Категории: Диалог с собой, Машина времени
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 декабря 2017 г.
Прошло почти 8 лет. Мисузу Камио 13:25:51
Привет, Крис или Мисузо или как ты там себя называла еще)))
Привет моя маленькая, наивная, глупенькая девочка.
Нам 27, мы дожили до этого "старого" возраста. Сегодня уже 11.12.2017, еще чуть-чуть и Новый год.
Для тебя я будущее, значит можно меня условно назвать машиной времени )))
Я знаю, тебе не терпится узнать, где мы, с кем мы, как живем. Любопытство конечно распирает, но ты потерпи еще немного.
Самое главное - сейчас, сегодня мы счастливы. Ты улыбнулась скептической улыбкой, а напрасно. Я пишу только правду.
Мы замужем уже чуть больше года и месяца через полтора станем мамой. Я чувствую как округлились твои глаза, сморщился лоб и брови вылезли за пределы лица))) Расслабься, это только тебе кажется все это далеким и невозможным, а я уже принимаю это как данность. Хотя стоило начать с более мелких радостей: у нас есть собака Фиби (американский коккер-спаниель, как ты и мечтала), даже две( одна мужа), новая машина ( да да, ты их не любишь, но мне нравится. Ты не поверишь, но мы за рулем проездили 3 года почти ежедневно на своей поддержанной МИКРО-Пончита), наша семья теперь огромна ( мои родители, родители мужа, его сестра, брат, наш крестник и крестница).
Мы живем в большом частном доме с мужем и его семьей, но места хватает всем, комнат много, они просторные, так что и нашему Сашке ( имя нашего сына, которого мы уже совсем скоро сможем взять на руки) будет отдельная комната со временем. Матушка и батюшка любят и заботятся о тебе, как о родной дочери.
Наш муж - это подарок от Бога. Помнишь ты представляла себе идеальную семью, так вот я сейчас живу в такой. Мы конечно можем спорить, вредничать, обижаться , но это редко и не больше часа. Он нас очень любит. Конечно, он не считает, что делает что- то особенное для семьи, но мы видим как он старается, как делает что- то в ущерб себе, но во благо семьи. У нас не было ни малейшего повода усомниться в его верности. Да, он не романтик, не любит дарить цветы и совершать "показные безумства", не любит постоянных "телячьих нежностей" и замыленных ласковых прозвищ. Он любит подшучивать, подтрунивать над нами, говорить правду-матку в лицо, иногда вредничать и бурчать. Но это и есть лучший муж. Я всегда чувствую насколько сильно я нужна ему, дорога, я всегда вижу, что я для него самая лучшая. Для этого оказывается не надо слов, для этого достаточно взгляда, ненавязчиво прикосновения. Мы с ним одно целое. Он дарит нам ничуть не меньше любви (иногда даже больше), чем мы. Ты не поверишь, но нас любят так,как мы никогда до этого не любили. Без него нам тяжело, но даже мысли о нем достаточно, для ощущения полного счастья. Странно звучит, правда? Но ты меня поймешь, я знаю, пройдет пару лет и ты все осознаешь, каждое слово. Ты будешь улыбаться так же искренне и спокойно как я сейчас.
Вообщем, на сегодня я закончу наше путешествие в будущее. Я и так рассказала самое важное. Скоро с работы прийдет наш Дима (да да да да, тот самый Диии, которому посвящены большинство твоих записей, из-за кого ты столько ревела и т.д.) надо готовить еду и заниматься домашней работой)))) Ты не представляешь, какое это счастье готовить для него и ждать, ждать когда же он вернется домой.

Музыка Danny Wright – My Miracle
Настроение: Лирическое
Хочется: рассказать больше
Категории: Диалог с собой, Машина времени
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 февраля 2013 г.
Закон подлости Мисузу Камио 12:13:22
Когда ты в отношениях и у тебя нет времени, все зовут тебя развлекаться, обижаются отказу. Когда ты свободна - все вокруг вдруг резко заняты. Остаешься одна, начинаешь cходить с ума. Вот так по жизни и бывает постоянно. Чтобы такое вытворить чтобы не разреветься...?
Не знаешь? и я тоже...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 февраля 2013 г.
Мисузу Камио 16:07:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 15 июня 2012 г.
Мисузу Камио 19:45:43
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 21 мая 2012 г.
Мисузу Камио 18:41:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 5 мая 2012 г.
Мисузу Камио 20:44:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 4 мая 2012 г.
Когда мне нечем заняться... Мисузу Камио 20:00:39
­Тест: Психологический тест для всех
Дейстивельно индиго


­­
Я уважаю таких людей,как ты.Они не особо заметны в обществе ,но являются душой всего,потому что только их можно назвать особенными.Ты хоть и зависим(а) от других,однако,ради тебя многие готовы на все(по себе знаю)
Просто выйди из тени,хватит думать,что тебе не везет.Это не так)
­­
Пройти тест: http://ltalk.ru/tes­ts/47-353.html
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 апреля 2012 г.
Надо ж совпало) Мисузу Камио 20:09:35
­Тест: Твой месяц - твоя сущность.
Январь, Сентябрь


Любит общаться. Любит тех, кто его любит. Любит быть в центре внимания. Сочетание красивого внутреннего мира и внешности. Сердится часто. Обращается с друзьями как с самыми важными людьми. Смелый и бесстрашный. Всегда заводит новых друзей. Этому человеку легко сделать больно, но он быстро восстанавливается. Мечтатель. Не хочет контролировать свои эмоции. Непредсказуемый.
­­

Пройти тест: http://ltalk.ru/tes­ts/63-073.html



Ну да,да, признаюсь угадали) хотя тут не хватает явно другой моей сущности, которая любит иногда побродить в одиночестве в лесу.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2012 г.
Мисузу Камио 20:40:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 17 апреля 2012 г.
Вот и на моей улице праздник Мисузу Камио 20:36:25
Думаю хватит уже записывать сюда только негатив... а то, буду перечитывать свои записи (периодически окунаюсь в прошлое) и ужаснусь постоянному мраку "моей жизни".

Крис, у меня все по-весеннему: душу заливает солнце, сердце периодически выпрыгивает из груди, в голове ветер гуляет, в животе бабочки летают... Спасибо, Господу, спасибо. Я снова слегка потерялась в счастье, в нем (Диии бывает вредничает, но уже безобидно, уже без боли для меня). Я просыпаюсь с улыбкой, слышишь Крис;-)­ и засыпаю так легко, и смеюсь так часто и вдыхаю воздух полной грудью, а слёзы накатывают теперь только из-за избытка счастья. Я не знаю надолго ли я проснулась от зимнего кошмара, продолжавшегося несколько месяцев и не засну ли снова. Но я не хочу больше бояться быть счастливой. Я не обязана платить за счастье слезами, это все мои предрассудки. Я просто буду благодарить Бога каждую ночь в молитвах и приходить на службы. Буду улыбаться часто, очень часто. Хватит бояться черной полосы, она все равно неизбежна, необходима для контраста. Но Я- ХУДОЖНИК,поэтому на "моем полотне" не будет зебры, на ней будет радуга, голубое небо, облака воздушные, малююююсенькие тучки, зеленая трава и поле одуванчиков".



Категории: Дни "моей радуги"
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 марта 2012 г.
Одиночка. Мисузу Камио 19:16:55
как-то накопилось много боли...ГОСы завтра, нервы сдают, сказываются бессонные ночи...
Одиночка - это проклятье. Я создала идеальный мир когда-то давно, когда поняла что реальность банальна и жить по сути скучно. Сначало было забавно, я жила в своих фантазиях, "носила розовые очки", старалась не замечать той грязи, которая творилась вокруг моего мирка: предательство,ложь,­ притворство... Мне казалось моя жизнь зависит только от меня, от моих поступков: если я буду жить по совести и стремиться к идеалу, то и складываться у меня все будет идеально. Типа "что посеешь, то и пожнешь". И вот день за днем создавала из себя правильного человека. А вокруг продолжали "гнить люди". Они не менялись, они причиняли боль друг другу, уничтожали мир, который был не ими создан, убивали любовь,верность, добро, меняли жизненные ценности, закрывали свои души, прятались под масками... А я жила и не замечала. В моем мире почти всегда светило солнце. Почти...
Иногда мне становилось немного одиноко, ведь там никого не было кроме меня. Я старалась необращать внимание. Сначало все получалось и я наслаждалась свободой, независимостью.
Но однажды всё изменилось. Пустота стала разрастаться. Мой мир начал уменьшаться, его потеснила реальность, которая поглощает человека с годами. Школа, университет...(Инст­итуты общества накладывают на нас много ограничений, ответственность). Жить в мечтах все реже получалось. Дипрессия учащалась, разочарование росло. Я поняла, что мой идеальный мир меняется и теперь в нем не хватате для счастья главного компонента - ЧЕЛОВЕКА. Человека, который пришел бы и остался со мной навсегда.
Но ведь пока я стремилась к идеалу, большинство людей "гнило". Поэтому найти ЕГО казалось невозможным. Жизнь потеряла какой -нибудь смысл. Несмотря на то, что у меня было все: родители, родственники, друзья, я каждый день чувствовала одиночество, мерзкое, колкое. Оно уничтожало меня. Я ненавидела себя за то, что для счастья мне нужен всего один человек, который навсегда стал бы моим, а я ЕГО.
Чуть больше года назад я наконец нашла этого человека. Который будто был создан для моего идельного мира. За счастье, которое он мне подарил, я отдала ему все что у меня было, всю себя, без остатка. А потом...потом он стал меняться. Он будто вышел из моего мира и стал жить в своем. Тогда я последовала за ним. Но в его "реальности" я оказалась отнюдь не одной из главных ценностей. Во мне стали зарождаться страхи, боль, отчаяние, ревность. Я видела, что он не желает стремиться к идеалу. Наоборот, его очень устраивает роль злодея. В его мире свои правила, там много оград за которые меня уже не пускают и с каждым днем их кажется все больше. Я становлюсь что-то вроде инородного объекта, который он старается всячески убрать.
Окружающая действительность изменилась вокруг меня, а я нет. Начался диссонанс. В этом мире теперь меня окурает ложь, предательство, боль. А я продолжаю стремиться к идеалу. Продолжаю надеяться, что он снимет маску для меня, уберет линию защиты, прекратит играть чувтсвами других людей, в том числе моими, заметит наконец меня.

как больно осозновать что твои наивные детские мечты об идельном мире рушаться... "Все таки что посеешь, то врят ли пожнешь"

Категории: Внутри соляная кислота...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 марта 2012 г.
Привет Крис:* Мисузу Камио 15:10:04


­­



­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 марта 2012 г.
Каждое утро я просыпаюсь со страхом... Мисузу Камио 21:06:41
Каждое утро я просыпаюсь со страхом, каждую ночь ложусь с молитвой, каждый день жду подвоха, жду взрыва...
Я не могу справиться со своими чувствами. Кажется едет крыша.




надо переключиться на что-то другое...что-то, что не предаст, что не уйдет, что будет всегда со мной, что не убьет меня пустотой после себя...
Вроде бы не маленькая, но откуда такое помешательство. Каких же усилий мне стоит сдерживаться, чтобы не испугать его своими бешенными чувствами.
Год назад он бы не испугался, он бы понял и ответил бы такой же неконтролируемой любовью. Но сейчас все по другому. Я не знаю на каком "месте" стою у него в сердце...но однозначно не на первом.Так что мое помешательство только навредит.
Чувствую себя одиноко иногда. Я зациклилась на человеке, который не подарит мне то же взамен. Рассказывать ему бесполезно, либо высмеет, либо не поймет, либо просто не услышит...Ему пофиг, просто пофиг.

Подкаст ZemfiraHochesh_.mp3 ( 03:17 / 6Mb )
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 марта 2012 г.
Снова влипла в тебя Мисузу Камио 18:58:02
Эх, ну что ты опять влипла? Еще бы...я так и думала. :-(­ Снова погрязла в нем по самый не балуйся...
Сама виновата, получай терь последствия...Щемит­ в груди, потому что была с ним сегодня всего лишь 2 часа(каких-то жалких 2 часа),слёзы наворачиваются от того, что он еще не позвонил(да занят человек, занят). Хватит уже им дышать, ты ж снова превращаешься в собаку, только и ждешь, только и тоскуешь, только и думаешь о нем.
Я знаю, что обидно, когда такая безумная, сильная, всепоглащающая любовь только с твоей стороны.
Как же хочется, чтоб он хоть раз ощутил хоть 1/100 того, что чувствую я изо дня в день. Радуйся и довольствуйся тем, что он твой, рядом. Какая разница, что он для тебя весь мир, а ты для него частичка его огромной Вселенной.
Надо держать себя в руках, иначе могу ненароком все разрушить:'(­ Ему и так уже говорят друзья, что я сильно достаю его...и как он меня терпит...ну да, хочу я чтоб меня раз в день целовали или обнимали...а то чувствую себя одним из его друзей, а не девушкой:-(­ хочу чтоб трубку не кидали, чтоб звонили чаще...эх
Надо что-то с собой делать...
Боже, помоги мне справиться с чувствами, со страстями, со страхами, с ревностью. Помоги.
Я не хочу быть собакой и любить беззаветно,это больно, это вредно.



Подкаст MinusZadushuberetgru­st.mp3 ( 04:42 / 8.6Mb )
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 февраля 2012 г.
Нашла чьи-то умные мысли, понравились Мисузу Камио 21:57:56
"Не ждите, когда окончите университет, когда захотите вернуться туда, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь.
Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья – драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте – не только ради денег, любите – не в ожидании расставаний. Танцуйте – не обращая внимания на взгляды.Самая ужасная ошибка, которую ты можешь совершить- это думать, что ты живешь, когда на самом деле ты лежишь в камере хранения в ожидании жизни…"


Я пока только стараюсь жить настоящим, порой притворяюсь, порой и вправду получается...Но чаще я осознаю, что живу надеждами на будущее, живу от момента до момента, живу со страхом... Надо постоянно напоминать себе, что ЗАВТРА может и не быть как для меня, так и для тех кого я люблю.

А ведь и правда ЗАВТРА может не быть...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 февраля 2012 г.
Снова, сначала, опять...Бороться, л... Мисузу Камио 11:16:10
Снова, сначала, опять...
Бороться, любить и ждать.

Подкаст 9829______59829_MusV­idnet_.mp3 ( 03:22 / 7.7Mb )
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 февраля 2012 г.
Мисузу Камио 10:49:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 17 февраля 2012 г.
Больно...очень...зас­нуть бы и просн... Мисузу Камио 17:11:30
Больно...очень...зас­нуть бы и проснуться только тогда, когда время по идее должно все вылечить.


Подкаст 84bbc90116ca.mp3 ( 03:55 / 6.3Mb )
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 февраля 2012 г.
Ты победила, Судьба. Мисузу Камио 19:01:50
Всё, больше не рыпаюсь, Судьба, честно. Просила знака свыше, получила:мы расстались. Нельзя так любить, нельзя. Я ведь совсем расстворялась в тебе, потеряла себя. Я ведь давно уже не бегала, не ходила на танцы. Жила чьей-то чужой жизнью, хоть и счастливой, но чужой. Вчера я наконец надела кросовки, наконец задышала, побегала снова по лесу, смотрела на небо и была счастлива, безмерно, безумно (хотя это абсолютно другое счастье)...ходила одна, улыбаясь во весь рот по замерзшему озеру. Я давно не чувствовала себя такой живой, такой настоящей. Мне вдруг всё стало ясно. Абсолютно все. Я поняла, почему у нас с тобой не судьба. Мне противопаказано так любить. Когда моё сердце работает на 100%, мой мозг отключается. Я забываю обо всем: о чем мечтала, к чему стремилась, о других людях, даже о себе. Я забываю себя.
Сейчас моё сердце работает процентов на 5...может меньше. Зато я чётко знаю, что надо делать по жизни, как радоваться мелочам, как наслаждаться небом и упиваться свободой.
Но если честно, я признаюсь себе перед сном, что мне безумно не хватает тебя, до боли, до слёз. Нет, я не плачу, я стала сильной девочкой. Я ищу счастье в мелочах. Я улыбаюсь. Но внутри будто дыра. Будто я просто удалила часть себя. Это как жить без руки или ноги, вроде не смертельно, но все равно постоянно чувствуешь себя калекой.
Мы друзья. Не знаю надолго ли? Нет, вместе уж точно не будем, бесполезно идти против Бога. Я сомневаюсь смогу ли с тобой дружить. Вижу тебя и внутри что-то щемит, пробирает. Знаю, что буду безумно ревновать тебя, завидовать когда-нибудь твоей новой девушке...я не хочу негативных эмоций. Настанет время и я уйду навсегда. Оборву все связи.
Хочу чтобы ты был счастлив, пусть даже с другой.


Хочется: забыться
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


просто дневникПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
л-ю-д-и
Посоветуйте
пройди тесты:
Do you prefer?7
читай в дневниках:
Предисловие.
№1.
№2.

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх