просто дневник

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

просто дневник > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)


кратко / подробно
вторник, 7 августа 2018 г.
Мисузу Камио 25 июля 2018 г. 15:02:50

6 месяцев счастья. Тяжело быть мамой часть...

Привет. Ну что ж... Стало легче быть мамой. Хотя... скорее всего я привыкла и втянулась. Это похоже на мои тренировки(сильно утрирую, ну да ладно). Сначала ты Загораешься идеей стать лучше, идёшь в зал, тренируешься, затем у тебя начинает все болеть и в следующие дни тебя одолевает лень, ты готов...
еще...
Привет. Ну что ж... Стало легче быть мамой. Хотя... скорее всего я привыкла и втянулась. Это похоже на мои тренировки(сильно утрирую, ну да ладно). Сначала ты Загораешься идеей стать лучше, идёшь в зал, тренируешься, затем у тебя начинает все болеть и в следующие дни тебя одолевает лень, ты готов сдаться, ноешь и срываешься, но заставляешь идти и тренироваться, а спустя пару месяцев уже не можешь без зала. Даже болеешь и все равно идёшь в зал, не потому что стало легче и больше ничего не болит, нет. Ты просто привык к боле, смирился с ней и нашёл в ней «собственный кайф»... Конечно, Крис, материнство это другое, ты поймёшь только, когда достигнешь 2018 года, но я попыталась максимально просто описать, так чтобы ты поняла. Времени по-прежнему не хватает, я до сих пор не выспалась ни разу, иногда нервы сдают, но ...уже намного проще))) уже все в порядке. Значит ещё через пол года будет все отлично. В голове уже представляю второго ребёнка, значит мозг готов, осталось восстановить тело, дух у нас сильный
Крис все отлично, не бойся жить, не бойся мечтать, не бойся менять свою жизнь, поверь каждый новый завиток в твоей жизни - это потрясающе, каким бы цветом он не был. Сашка у нас молодец , Димка лучше всех и ты тоже ничего так
Интересно что будет с нами дальше, но я учусь жить в своём настоящем и тебе советую. Знаю ты все время спешишь, остановись в том мгновение, где ты сейчас и просто прочувствуй его: запах, текстуру, температуру, свет, цвет
09:23:22 Читаю даунов с любимым
Это ещё 6 месяцев, ты погоди. Ребёнок потом начнёт ходить, лезть куда не надо. Научиться ставить табуретку, залезать на неё, чтобы добраться до нужной ему вещи, которую ты убрала, чтобы он её не трогал. Затем, дитё научиться открывать всякие шкафы, лезть туда. Творить всякую дичь. Ты отвлекёшься...
еще...
Это ещё 6 месяцев, ты погоди. Ребёнок потом начнёт ходить, лезть куда не надо. Научиться ставить табуретку, залезать на неё, чтобы добраться до нужной ему вещи, которую ты убрала, чтобы он её не трогал.

Затем, дитё научиться открывать всякие шкафы, лезть туда. Творить всякую дичь. Ты отвлекёшься на готовку, обернёшься, а твоё дитё уже всё в муке и его надо купать и т.д.

Потом, дитё начнёт ещё расти. Говорят "маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - большие бедки"
Будет больше капризов и мучений.

Когда твоё дитё будет подростком, оно пошлёт тебя на три очень не весёлые буквы. Ведь это тебе сейчас кажется, что ты поймёшь его, что тебе будет всё равно, но по сути, даже "стальная леди" с возрастом становится мягче. Именно поэтому, тебе будет больно слышать такие слова от своего ребёнка, которого ты растила и в котором ты души не чаяла.

Короче, твой ребёнок поймёт тебя только лишь через 35-40 лет.

ну это так, жизнь суровая.
среда, 21 февраля 2018 г.
Мисузу Камио 21 февраля 2018 г. 16:40:18

Тяжело быть мамой часть 2

2. Зомби или робот Ты дома, кажется все? Нет поверь, это только начало. Теперь ты мечтаешь, нормально поесть и поспать. Больше ничего не надо. Подарите мне день сна и вкусной и разрешенной еды. У малыша начинаются газики, колики, игры с соской. А ты ведь только стала мамой, ты не можешь просто...
еще...
2. Зомби или робот
Ты дома, кажется все? Нет поверь, это только начало.
Теперь ты мечтаешь, нормально поесть и поспать. Больше ничего не надо. Подарите мне день сна и вкусной и разрешенной еды.
У малыша начинаются газики, колики, игры с соской. А ты ведь только стала мамой, ты не можешь просто оставить и уйти, на каждое кряхтенье ты подлетаешь к нему, на каждый звук ты просыпаешься. Есть он каждые 3 часа. И ночью тоже. Плюс смена подгузника и ношение столбиком минут 20. Да, да. Носить столбиком обязательно, иначе начнутся "круги ада": он начнет икать, срыгнет, ты переоденешь (ну не в мокром же его класть), снова будет хотеть кушать и так может пройти 2 часа. Вот и считай, сколько ты спишь за ночь, часа 3-4 чистыми. Остальное время это тихие молитвы, чтобы в этот раз воздух вышел быстрее, чтобы он не икал, не срыгнул и т.д. Днем спать? Ну это конечно можно, главное договорись с "боссом". Он ляжет, ты ляжешь, а через час у него газики, он плачет, даешь сосу, он начинает играть "выкинь сосу, позови маму". В лучшем случае у тебя час. А поесть приготовить, а убраться, а постирать, погладить, помыться в конце концев самой, а еще надо погулять с ребенком.
Сладкого нельзя, мучного нельзя, фруктов нельзя, ешь курицу и брокколи иначе встретишься с такими его газами, что сама будешь плакать. Потом ты конечно добавляешь еще продуктов в свой рацион, но они такие же безвкусные, кроме разве что банана. Соли много нельзя, чай с кусочком сахара - это блаженство.
Вообщем ты поняла суть. Ты реально оказываешься роботом, выполняешь все одно и тоже каждый день, теряешь счет времени, а вот выглядишь, как зомби. Конечно, волосы в пучок, они попадают ребенку, синяки под глазами - лучшие друзья, одежда "рабочая" для срыгивания )))
Веселуха еще та))))
Но знаешь, что? Я каждый раз благодарю Бога за сына, даже когда плачу "из-за него". Это все не зря, я повторяю каждый день. Я молюсь, чтоб стало чуть легче, так как иногда мне кажется я грохнусь без сознания и сил. Это очень тяжело, такой работы больше нет на свете. Она реально круглосуточная.
Все нет времени, проснулся мой "Босс", так что я возвращаюсь в ДЕНЬ СУРКА.­­
23:53:34 маяковский.
звучит так унижающе для человеческого достоинства
среда, 13 декабря 2017 г.
Мисузу Камио 11 декабря 2017 г. 13:25:51

Прошло почти 8 лет.

Привет, Крис или Мисузо или как ты там себя называла еще))) Привет моя маленькая, наивная, глупенькая девочка. Нам 27, мы дожили до этого "старого" возраста. Сегодня уже 11.12.2017, еще чуть-чуть и Новый год. Для тебя я будущее, значит можно меня условно назвать машиной времени ))) Я...
еще...
Привет, Крис или Мисузо или как ты там себя называла еще)))
Привет моя маленькая, наивная, глупенькая девочка.
Нам 27, мы дожили до этого "старого" возраста. Сегодня уже 11.12.2017, еще чуть-чуть и Новый год.
Для тебя я будущее, значит можно меня условно назвать машиной времени )))
Я знаю, тебе не терпится узнать, где мы, с кем мы, как живем. Любопытство конечно распирает, но ты потерпи еще немного.
Самое главное - сейчас, сегодня мы счастливы. Ты улыбнулась скептической улыбкой, а напрасно. Я пишу только правду.
Мы замужем уже чуть больше года и месяца через полтора станем мамой. Я чувствую как округлились твои глаза, сморщился лоб и брови вылезли за пределы лица))) Расслабься, это только тебе кажется все это далеким и невозможным, а я уже принимаю это как данность. Хотя стоило начать с более мелких радостей: у нас есть собака Фиби (американский коккер-спаниель, как ты и мечтала), даже две( одна мужа), новая машина ( да да, ты их не любишь, но мне нравится. Ты не поверишь, но мы за рулем проездили 3 года почти ежедневно на своей поддержанной МИКРО-Пончита), наша семья теперь огромна ( мои родители, родители мужа, его сестра, брат, наш крестник и крестница).
Мы живем в большом частном доме с мужем и его семьей, но места хватает всем, комнат много, они просторные, так что и нашему Сашке ( имя нашего сына, которого мы уже совсем скоро сможем взять на руки) будет отдельная комната со временем. Матушка и батюшка любят и заботятся о тебе, как о родной дочери.
Наш муж - это подарок от Бога. Помнишь ты представляла себе идеальную семью, так вот я сейчас живу в такой. Мы конечно можем спорить, вредничать, обижаться , но это редко и не больше часа. Он нас очень любит. Конечно, он не считает, что делает что- то особенное для семьи, но мы видим как он старается, как делает что- то в ущерб себе, но во благо семьи. У нас не было ни малейшего повода усомниться в его верности. Да, он не романтик, не любит дарить цветы и совершать "показные безумства", не любит постоянных "телячьих нежностей" и замыленных ласковых прозвищ. Он любит подшучивать, подтрунивать над нами, говорить правду-матку в лицо, иногда вредничать и бурчать. Но это и есть лучший муж. Я всегда чувствую насколько сильно я нужна ему, дорога, я всегда вижу, что я для него самая лучшая. Для этого оказывается не надо слов, для этого достаточно взгляда, ненавязчиво прикосновения. Мы с ним одно целое. Он дарит нам ничуть не меньше любви (иногда даже больше), чем мы. Ты не поверишь, но нас любят так,как мы никогда до этого не любили. Без него нам тяжело, но даже мысли о нем достаточно, для ощущения полного счастья. Странно звучит, правда? Но ты меня поймешь, я знаю, пройдет пару лет и ты все осознаешь, каждое слово. Ты будешь улыбаться так же искренне и спокойно как я сейчас.
Вообщем, на сегодня я закончу наше путешествие в будущее. Я и так рассказала самое важное. Скоро с работы прийдет наш Дима (да да да да, тот самый Диии, которому посвящены большинство твоих записей, из-за кого ты столько ревела и т.д.) надо готовить еду и заниматься домашней работой)))) Ты не представляешь, какое это счастье готовить для него и ждать, ждать когда же он вернется домой.
16:37:56 Золотой глаз
господи, как долго до меня доходило, что ты пишешь себе. старею.
23:30:14 внутренний человек
8-|­ поняла только прочитав твой комментарий
пятница, 2 августа 2013 г.
Мисузу Камио 5 октября 2010 г. 17:43:59

Застрелите меня, и вы сделаете мне...

Аааааа.....просто не знаю как описать ту бурю скопленных отрицательных эмоций, что разрывают изнутри...8-}­ Не видела его с субботы...сколько прошло? Ах да, 3 дня, 72 часа, 4320 минут, 259200 секунд....аааа....п­очему я экономист? Шквал эмоций: в воскресенье меня разрывало от...
еще...
Аааааа.....просто не знаю как описать ту бурю скопленных отрицательных эмоций, что разрывают изнутри...
8-}­

Не видела его с субботы...сколько прошло? Ах да, 3 дня, 72 часа, 4320 минут, 259200 секунд....аааа....п­очему я экономист?
Шквал эмоций: в воскресенье меня разрывало от тоски (он заболел и не хочет, чтоб его видели в "таком состоянии"), вчера я чувствовала облегчение, думала что охладела, забыла, но сегодня - почти реву, внутри сосет пустота, схожу с ума(его не было на тренировке)...
Убейте меня, сделайте одолжение...жить так сложно... Его равнодушие, молчание в контакте терзают душу... Он то полон страсти, то вдруг - айсберг... Психологический прием под названием "вынос мозга"? Чего он добивается? Либо меня разорвет изнутри, либо это произойдет снаружи сознательным путем:'(­

Я не знаю о чем с ним говорить, что писать, ступр, страх, боль, отчаяние, неуверенность в себе, недоверие, беспомощность, одиночество, пустота и ...тяга, сумасшедшая зависимость...ЛОМКА­... Больна тобой...

Почему не придумали клинику для зависимых от других людей? Была бы первым пациентом.
14:15:19 GGZero
напиши ему. предложи встречу. если откажет то спроси когда сможет. и вообще много вариантов но дальше в лс, если совет нужен.
вторник, 27 марта 2012 г.
Мисузу Камио 27 марта 2012 г. 19:16:55

Одиночка.

как-то накопилось много боли...ГОСы завтра, нервы сдают, сказываются бессонные ночи... Одиночка - это проклятье. Я создала идеальный мир когда-то давно, когда поняла что реальность банальна и жить по сути скучно. Сначало было забавно, я жила в своих фантазиях, "носила розовые очки"...
еще...
как-то накопилось много боли...ГОСы завтра, нервы сдают, сказываются бессонные ночи...
Одиночка - это проклятье. Я создала идеальный мир когда-то давно, когда поняла что реальность банальна и жить по сути скучно. Сначало было забавно, я жила в своих фантазиях, "носила розовые очки", старалась не замечать той грязи, которая творилась вокруг моего мирка: предательство,ложь,­ притворство... Мне казалось моя жизнь зависит только от меня, от моих поступков: если я буду жить по совести и стремиться к идеалу, то и складываться у меня все будет идеально. Типа "что посеешь, то и пожнешь". И вот день за днем создавала из себя правильного человека. А вокруг продолжали "гнить люди". Они не менялись, они причиняли боль друг другу, уничтожали мир, который был не ими создан, убивали любовь,верность, добро, меняли жизненные ценности, закрывали свои души, прятались под масками... А я жила и не замечала. В моем мире почти всегда светило солнце. Почти...
Иногда мне становилось немного одиноко, ведь там никого не было кроме меня. Я старалась необращать внимание. Сначало все получалось и я наслаждалась свободой, независимостью.
Но однажды всё изменилось. Пустота стала разрастаться. Мой мир начал уменьшаться, его потеснила реальность, которая поглощает человека с годами. Школа, университет...(Инст­итуты общества накладывают на нас много ограничений, ответственность). Жить в мечтах все реже получалось. Дипрессия учащалась, разочарование росло. Я поняла, что мой идеальный мир меняется и теперь в нем не хватате для счастья главного компонента - ЧЕЛОВЕКА. Человека, который пришел бы и остался со мной навсегда.
Но ведь пока я стремилась к идеалу, большинство людей "гнило". Поэтому найти ЕГО казалось невозможным. Жизнь потеряла какой -нибудь смысл. Несмотря на то, что у меня было все: родители, родственники, друзья, я каждый день чувствовала одиночество, мерзкое, колкое. Оно уничтожало меня. Я ненавидела себя за то, что для счастья мне нужен всего один человек, который навсегда стал бы моим, а я ЕГО.
Чуть больше года назад я наконец нашла этого человека. Который будто был создан для моего идельного мира. За счастье, которое он мне подарил, я отдала ему все что у меня было, всю себя, без остатка. А потом...потом он стал меняться. Он будто вышел из моего мира и стал жить в своем. Тогда я последовала за ним. Но в его "реальности" я оказалась отнюдь не одной из главных ценностей. Во мне стали зарождаться страхи, боль, отчаяние, ревность. Я видела, что он не желает стремиться к идеалу. Наоборот, его очень устраивает роль злодея. В его мире свои правила, там много оград за которые меня уже не пускают и с каждым днем их кажется все больше. Я становлюсь что-то вроде инородного объекта, который он старается всячески убрать.
Окружающая действительность изменилась вокруг меня, а я нет. Начался диссонанс. В этом мире теперь меня окурает ложь, предательство, боль. А я продолжаю стремиться к идеалу. Продолжаю надеяться, что он снимет маску для меня, уберет линию защиты, прекратит играть чувтсвами других людей, в том числе моими, заметит наконец меня.

как больно осозновать что твои наивные детские мечты об идельном мире рушаться... "Все таки что посеешь, то врят ли пожнешь"
19:27:41 San.Mazarin
Видимо слова из души шли, красиво и очень точно описано. Но к сожалению, еще и правда
Пожалуйста, получите VIP-статус и посмотрите еще 31 дискуссию.


просто дневник > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)

читай на форуме:
пройди тесты:
Команда 7 - новая история 9
Ничего личного (по Наруто)-4
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх