просто дневник

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

просто дневник > Внутри соляная кислота...




вторник, 27 марта 2012 г.
Одиночка. Мисузу Камио 19:16:55
как-то накопилось много боли...ГОСы завтра, нервы сдают, сказываются бессонные ночи...
Одиночка - это проклятье. Я создала идеальный мир когда-то давно, когда поняла что реальность банальна и жить по сути скучно. Сначало было забавно, я жила в своих фантазиях, "носила розовые очки", старалась не замечать той грязи, которая творилась вокруг моего мирка: предательство,ложь,­ притворство... Мне казалось моя жизнь зависит только от меня, от моих поступков: если я буду жить по совести и стремиться к идеалу, то и складываться у меня все будет идеально. Типа "что посеешь, то и пожнешь". И вот день за днем создавала из себя правильного человека. А вокруг продолжали "гнить люди". Они не менялись, они причиняли боль друг другу, уничтожали мир, который был не ими создан, убивали любовь,верность, добро, меняли жизненные ценности, закрывали свои души, прятались под масками... А я жила и не замечала. В моем мире почти всегда светило солнце. Почти...
Иногда мне становилось немного одиноко, ведь там никого не было кроме меня. Я старалась необращать внимание. Сначало все получалось и я наслаждалась свободой, независимостью.
Но однажды всё изменилось. Пустота стала разрастаться. Мой мир начал уменьшаться, его потеснила реальность, которая поглощает человека с годами. Школа, университет...(Инст­итуты общества накладывают на нас много ограничений, ответственность). Жить в мечтах все реже получалось. Дипрессия учащалась, разочарование росло. Я поняла, что мой идеальный мир меняется и теперь в нем не хватате для счастья главного компонента - ЧЕЛОВЕКА. Человека, который пришел бы и остался со мной навсегда.
Но ведь пока я стремилась к идеалу, большинство людей "гнило". Поэтому найти ЕГО казалось невозможным. Жизнь потеряла какой -нибудь смысл. Несмотря на то, что у меня было все: родители, родственники, друзья, я каждый день чувствовала одиночество, мерзкое, колкое. Оно уничтожало меня. Я ненавидела себя за то, что для счастья мне нужен всего один человек, который навсегда стал бы моим, а я ЕГО.
Чуть больше года назад я наконец нашла этого человека. Который будто был создан для моего идельного мира. За счастье, которое он мне подарил, я отдала ему все что у меня было, всю себя, без остатка. А потом...потом он стал меняться. Он будто вышел из моего мира и стал жить в своем. Тогда я последовала за ним. Но в его "реальности" я оказалась отнюдь не одной из главных ценностей. Во мне стали зарождаться страхи, боль, отчаяние, ревность. Я видела, что он не желает стремиться к идеалу. Наоборот, его очень устраивает роль злодея. В его мире свои правила, там много оград за которые меня уже не пускают и с каждым днем их кажется все больше. Я становлюсь что-то вроде инородного объекта, который он старается всячески убрать.
Окружающая действительность изменилась вокруг меня, а я нет. Начался диссонанс. В этом мире теперь меня окурает ложь, предательство, боль. А я продолжаю стремиться к идеалу. Продолжаю надеяться, что он снимет маску для меня, уберет линию защиты, прекратит играть чувтсвами других людей, в том числе моими, заметит наконец меня.

как больно осозновать что твои наивные детские мечты об идельном мире рушаться... "Все таки что посеешь, то врят ли пожнешь"

Категории: Внутри соляная кислота...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 февраля 2012 г.
Мисузу Камио 17:31:23
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 5 августа 2011 г.
Что изменилось? Мисузу Камио 04:24:55
Чувствую происходит что-то с нами:-[­ или со мной? Знаю, хватит накручивать, но ведь внутри то щемит.
Я слишком много требую внимания наверно:-(­ Слишком приставуча, любвиобильна, слишком "сладкая"...все слишком.
Но ведь раньше его это не смущало, меня целовали и обнимали без просьб и напоминаний.
Раньше, это было раньше...Неужели время что-то меняет: отношение, людей, чувства? Помню время, когда еще
не было этой глупой, необаснованной ревности, не было такой долгой мести, когда мне запрещали плакать( в основном из-за глупых фильмов), когда я ходила с вечной улыбкой, когда внутри царило счастье и спокойствие. Жаль второе сейчас все реже присутствует.
Что происходит? ну что? Я вроде веду себя так же, никаких поводов для ревности, никаких косяков. Ну почему ж теперь
случаются "дожди"?
Не хочу ничего менять, никого искать, мне нужен только он. Тот в кого я влюбилось, тот нежный, ласковый, родной.
Вернись ко мне добрый Диии.

Настроение: Ц (
Хочется: вернуться хотя бы на месяц
Категории: Внутри соляная кислота...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 июня 2011 г.
... Мисузу Камио 15:00:54
Хочу домой
Хочу проснуться на заре, услышав Азан, почувствовать запах персиков лежащих на тарелке, собраться в тишине за пару минут и выйти на пустынную пока еще улицу. Пару машин , пару людей...как-будто в другом мире...тишина, только птицы поют.
И не смотря на то что всего пару минут назад на часах стукнуло 6, солнце уже палит. Почувствовать бы на коже его обжигающие лучи...."Да, к полудню будет под +50"....
Спуститься бы по знакомой до боли дороге, пройдя через 3000 тысячилетние крепостные стены, построенные нашими предками...спустить­ся к железной дороге, подождать пока пройдет поезд и вглядываться вдаль, надеясь уловить хоть краем глазом кусочек "синего"....
И вот остается буквально минуты 3... побежать бы что есть силы, забыть о дороге и потоке машин...просто побежать, как ребенок захваченный счастьем...ооооо это чувство предвкушения чего-то потрясающего....
Хочу хочу хочу....:'(­
И вот оно! то ради чего ты поднялась так рано, на что променяла свой сладкий сон... Море, такое нежное, еще слегка прохладное, море, которое освобождает утреннее солнце. Лучи добираются до полупустого пляжа. На нем пару таких же влюбленных в эту красоту как и ты... Кажется время замирает, только бы успеть стянуть с себя сарафан, снять резинку с волос и броситься сломя голову к воде...остановиться­ у кромки и коснуться лишь пальчиками...По телу бы пробежали мурашки, но желание такое сильное, что невозможно отказаться.
Отойти бы назад , собраться с духом и броситься в "мечту"...Вынурнув,­ вдохнуть жадно морской воздух и расствориться в удовольствии...
А потом можно капаться в песке, загарать, плавать, бегать по пляжу, беситься как ребенок, нырять, собирать ракушки и камешки.....вообщем­ можно все то , что сейчас уже нельзя:'(­
И как приятно было бы, после всего этого озорства и всплеска эмоций, встав к морю спиной, насладиться величием гор, кавказских гор.
Край мой любимый, дом мой родной...я скучаю безумно, но мне нельзя, нельзя к тебе, к твоим красотам. Простить бы себя за это потом, осенью.

Это будет первое лето в моей жизне, которое я проведу без тебя, мой ДАГЕСТАН :'(­

Категории: Внутри соляная кислота...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 декабря 2010 г.
Мисузу Камио 21:14:34
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 19 ноября 2010 г.
Все что не делается, к лучшему... Мисузу Камио 13:03:19
Иногда так хочется вернуться назад, изменить настоящее, усовершенствовать будущее...но будем ли мы существовать в этом новом измененном будущем?
Я все больше становлюсь фаталисткой. Все предначертано, но ведь есть что-то зависещее от нас?
Что бы было, если 2 месяца назад ОН не появился в моей жизни, если бы я "захлопнула перед НИМ двери" так как же, как это делала для других?
Не было бы боли...такой жуткой, что заставляет меня изматывать тело до слез, до синяков, ушибов, ран... Все мышцы ломят, но зато я все реже думаю о тебе.
Не было бы тоски...такой, что теперь я боюсь принимать ванну, лежать долго перед сном, и валяться по утрам в теплой постели. В эти минуты я слишком уязвима, расслаблена, не способна прогнать тебя из мыслей... и снова боль...
Не было бы глупой надежды...такой живучей, что заставляет меня просыпаться несколько раз по ночам и смотреть на мобильный телефон с грустью, будто в поцарапанном экране вся моя жизнь...
Не было бы ломки... такой невыносимой, что даже шею ломит, когда я стараюсь не смотреть на твою остановку, проезжая мимо...
Не было бы бесполезных нервов... от них приступы стали чаще...(надо идти к врачу)

Ничего бы не было...

5 дней прошло, а кажется целая жизнь. Я что-то стала не владах со временем(((
Знаю, что не нужна тебе, ухожу... Ушла... Ты написал вчера, что я совсем забыла "старого дядю"...
Ну что ж решение ты оставил за мной. Я выбрала одиночество, потому что ты выбрал ЕЕ, свою бывшую, недоступную, счастливую уже рядом с другим парнем.
Я выиграла ОДИНоЧЕСТВО. Но ведь тебе все равно.


Настроение: хрень собачья
Хочется: в лес
Категории: Внутри соляная кислота...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 ноября 2010 г.
Пустышка? Мисузу Камио 15:11:23
Раньше я гордилась своей душой, образом мыслей, своей обоятельностью, непосредственностью­....вообщем всем тем внутренним миром, который делал меня привлекательной для других людей. Мне казалось ко мне тянулись из-за богатого духовного мира, так оно и было, пока не пришел ОН.
ОН лишил меня внешних комплексов, я чувствую себя действительно привлекательной и сексуальной девушкой, я ощущаю на себе флиртующие взгляды мужского пола, которых цепляет внешняя оболочка, но ...
От чего так ху.во? Почему я больше не вижу красоты внутри, того света, кторый буквально вырывался из моей необъятной души и пленил стольких людей. Как будто получив долгожданную уверенность во внешности, я потеряла что-то большее... себя...
Чувствую себя пустышкой, от этого больно. Верните мне душу, я соскучилась.


Хочется: вернуться назад...на 3 месяца...
Категории: Внутри соляная кислота..., Люблю размышлять
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 октября 2010 г.
Состояние Мисузу Камио 09:38:39
Только музыка способна сейчас передать все мои эмоции ... и еще одно...


ГАО :'(­





вот только как скинуть сюда ее?

­­

Подкаст ты ( 03:22 / 3Mb )

Хочется: к тебе
Категории: Внутри соляная кислота...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 октября 2010 г.
Хочу домой!Верни меня слышешь! Мисузу Камио 18:14:33
Час рвзговора с унитазом - истерика; черные разводы по щекам - макияжу конец; соль на губах - внутри что-то рвется... Ну...Да выйди уже: ААААААААААААААААААА­АААААААААААААААААААА­АААААААААААААААААААА­АААААААА...маловато,­ боюсь мне экрана не хватит.
Я устала жить в неправильном мире!!! ТЫ , кто смотрит сверху, ТЫ, кто вершит судьбы, да ТЫ просто издеваешься! Я не могу жить по сдешним правилам, слышешь!Верни меня домой!!!!Хватит экспериментов, я просто хочу быть счастливой.
Здесь всё чужое, все чужие, вокруг все такое холодное, противное, скользкое. Здесь нет любви, одни лишь игры. Не умеешь играть значит ты в ауте...А я не хочу больше играть, хочу жить.

...

Молчишь, ну так всегда! Никаких знаков, никакой помощи, а еще Бог . Ну тя...Верни меня домой, ну пожалуйста ()_()
Там столько добра, что сердце теплеет, там столько света, что душа цветет, там стлько счастье, что вдыхать порой боишься воздух, чтоб не нарушить идилию. Только там всё как надо: если дружба, то вечно рядом, если любовь, то всегда взаимная, если забота, то со стороны всех.

...

Снова молчишь.Эх.я знаю что мне еще год, целый год.

Настроение: мерзость
Хочется: в Дагестан
Категории: Внутри соляная кислота...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 октября 2010 г.
I try, i realy try to forget. Мисузу Камио 10:53:14
Наверное, именно такое ЕГО поведение и есть лучший вариант. Молчишь...Ну чтож, молчи... К лучшему твое равнодушие...Тишина­...Ни одного жалкого сообщения!!!! Сколько я тя уже не видела? почти неделя, завтра будет неделя, а после завтра 8 дней, а после послезавтра...:'(­
Стоит сказать спасибо, ведь щас ты ведешь себя как мужчина: нагадил, свалил, исчез из поля зрения...Как будто и не было ничего, как будто и не существовал вовсе. Сон? Дурной сон, но мне почему-то хочется еще чуть чуть поспать:-(­ .
К лучшему, но почему ж я не смогла вчера быть с другим? В голове сидел ты, всю ночь, теперь это время суток принадлежит тебе в моей жизне. Надеюсь ненадолго.
[CENTER]Я стараюсь, я правда стараюсь забыть, но мне так хочется еще чуть чуть "поспать"...прости.­..[/CENTER]

Настроение: осеннее
Хочется: "спать"
Категории: Внутри соляная кислота...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 октября 2010 г.
Застрелите меня, и вы сделаете мне подарок... Мисузу Камио 17:43:59
Аааааа.....просто не знаю как описать ту бурю скопленных отрицательных эмоций, что разрывают изнутри...
8-}­

Не видела его с субботы...сколько прошло? Ах да, 3 дня, 72 часа, 4320 минут, 259200 секунд....аааа....п­очему я экономист?
Шквал эмоций: в воскресенье меня разрывало от тоски (он заболел и не хочет, чтоб его видели в "таком состоянии"), вчера я чувствовала облегчение, думала что охладела, забыла, но сегодня - почти реву, внутри сосет пустота, схожу с ума(его не было на тренировке)...
Убейте меня, сделайте одолжение...жить так сложно... Его равнодушие, молчание в контакте терзают душу... Он то полон страсти, то вдруг - айсберг... Психологический прием под названием "вынос мозга"? Чего он добивается? Либо меня разорвет изнутри, либо это произойдет снаружи сознательным путем:'(­

Я не знаю о чем с ним говорить, что писать, ступр, страх, боль, отчаяние, неуверенность в себе, недоверие, беспомощность, одиночество, пустота и ...тяга, сумасшедшая зависимость...ЛОМКА­... Больна тобой...

Почему не придумали клинику для зависимых от других людей? Была бы первым пациентом.


Настроение: ЛОМКА
Хочется: ЕГО!!!!!!
Категории: Внутри соляная кислота...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 29 сентября 2010 г.
Мисузу Камио 11:59:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 28 сентября 2010 г.
Мисузу Камио 20:11:20
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 12 июня 2010 г.
Псих Мисузу Камио 09:26:59
Иногда так сильно чего то хочется, что все попытки забыться и отстраниться становятся бесполезными.
В душе почему то снова пусто... Летом? Наверно я уже схожу с ума.
И если бы даже кто -то позвонил,я бы не стала использовать эту ниточку для спасения. Дело не в том что я сейчас одна, а в том что Я ОДНА. Спастись бы в лесу, но там сейчас "толпы отдыхающих мух".
Хорошая погода - можно на пляж, есть время - можно позвонить друзьям, но мне почему то хочется просто исчезнуть.
-"Псих, чего тебе не хватает?"
-"... мне не хватает себя"

Категории: Внутри соляная кислота...
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 марта 2010 г.
Эпидемия ДИПРЕССИИ Мисузу Камио 19:53:29
Я больна. Заражена как и многие другие эпидемией ДИПРЕССИИ. Распространитель - весна.
Меня захлестнуло слишком быстро, как обычно я даже не успела подготовиться, но как тут подготовишься? Быстро найти парня, занять себя кучей ненужных дел, окунуться в виртуальный мир? Глупости. Слишком поздно. Тем более я уже привыкла. Из года в год все повторяется. Жизнь, и без того скучная, становиться канализационным люком.
Жаль только людей вокруг меня, хотя они тоже должны были уже привыкнуть к этой моей странности: не звонить, не писать, не встречаться, уйти в подполье... Ничего не могу с собой сделать. Простите меня близкие мне люди, уж такова я. Я вернусь скоро, наверно... Обязательно позвоню (если найдется повод:-(­ ), мы снова будем обсуждать всякую чушь, смеяться над глупостями, решать банальные проблемы. Но сейчас во мне нет сил на все это притворство. Чтобы держаться и не ныть, мне надо побыть одной (я знаю,что я и так одна всегда).

Что успокаивает? То, что больна не я одна, просто у каждого свои способы борьбы.

сменила фоновую песню...так странно, в каждой строчке песни я...хотя конечно так думают большинство девушек, особенно сейчас


Хочется: ничего
Категории: Внутри соляная кислота...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 марта 2010 г.
Я опоздала на 3 месяца.... Мисузу Камио 17:58:15
Хочу реветь, но нельзя...надо дотерпеть до бабушки. там никого не будет...
ОНА УМЕРЛА, умерла почти 3 месяца назад. больно, но не к кому обратиться...Все будут только успокаивать, я не хочу жалости. Больно...
Она была мне как вторая мама, еще бы, 9 лет она 6 раз в неделю тренировала меня. Порой я проводила с ней времени больше чем с родной матерью.
Она была не просто моим трениром, она была наставником.Была...­ненавижу это слово.
Я пять лет собиралась с духом, чтобы прийти в спортивную гимнастику(просто посмотреть на свое прошлое). Я очень боялась осуждений трениров и ЕЁ(за то что я бросила). но бояться больше некого.
Сегодня наконец то я с помощью своей подруги, смогла пересилить свой страх. Но было уже поздно... Мне сказали что она умерла 6 января... Я так и не успела извиниться за все.
Я ОПОЗДАЛА ПОЧТИ НА 3 МЕСЯЦА...



Простите меня, Лариса Александровна. Спасибо вам за все...


Категории: Внутри соляная кислота...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 февраля 2010 г.
День влюбленных-дурацкий­ день! ((( Мисузу Камио 21:01:00
Привет Мисузу(сейчас я это я), видела только что ЕГО в одноклассниках...Чт­о-то ёкнуло внутри,неужели что-то осталось.Я думала что все убила в себе и закапала,точно все,я уверена,но...Что же тогда глаза слезяться( Глупо, подумаешь его фото. Последний раз видела ЕГО летом, тогда все и закончилось. Нет,я не скучаю,просто это дурацкая зимняя дипрессия,не хватает солнца,тепла,ласки,­люб.....Глупо. Дурацкий день 14 февраля и вовсе это не праздник. Ну почему ж внутри снова соляная кислота,дышать становиться трудней, воздух будто давит внутри на "могилу чувств". Отличное состояние,чтобы писать стихи,но я не буду. Потому что ОН их не стоит. Их никто не стоит. Хорошо что я еще на его страницу не зашла, не хочется становиться больной фанаткой,я и так много натворила в прошлом.
В следущий раз надо быть осторожней, лучше себя контолировать, свои эмоции. Я знаю,что смогу. Я стала сильней. Жаль,что ОН этого никогда не узнает.

Настроение: неконтролируемое
Хочется: увидеть его ещё раз...
Категории: Внутри соляная кислота...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 февраля 2010 г.
Не люблю быть новенькой,да еще и дурой((( Мисузу Камио 13:31:48
Вчера был жуткий день,точнее вечер. А все началось с моего перевода в другую группу(это связанно с дополнительным образованием-англий­ским) из-за моего тупого основного расписания(((. Я конечно предполагала,что будет не легко, но все оказалось намного хуже. Во первых чувствовать себя новичком очень тяжко,особенно когда переходишь в середине года.Там(в группе)уже свои кружки по интересам, вписаться сложно. Но не это меня добило...Я привыкла быть в числе первых, ну хотя бы в середине,но никак не в конце!!!!Чувствоват­ь себя тупой не выносимо.Я стану двоишницой в английском?Скорее всего (((Гао.
Люди в новой группе сами по себе хорошие, милые,приветливые, но уж больно умные. Просидев с ними 2 пары (Практика речи) я в самом деле чуть не разревелась.Я НЕ ДУРА!!! Но они все там так знают в совершенстве английский,что я не понимаю зачем им учиться. Мой уровень 0 по сравнению с ними. Эти люди спокойно понимают неразборчивую английскую речь с магнитофона препода, повторяют с идеальным произношением и переводят не задумываясь. А я...сидела,пыталась­ сдержать предательские слезы,мечтала о доме,выставляла себя полным нулем,половины не понимая. Эх,самая сильная группа...Жуть...Что­ делать?Можно конечно все кинуть,попроситься перевестись в другую,но будет ли там лучше. Все таки мне стоит попробовать сжать кулаки,стиснуть зубы и зубрить,зубрить,зуб­рить.
Ну что ж, полезно иногда почувствовать себя на месте тех несчастных,что сидят на задних партах,ниче не понимая.

Настроение: мерзкое
Хочется: проснуться НЕ дурой
Категории: Внутри соляная кислота...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 февраля 2010 г.
Мой дневник-мой склеп. Мисузу Камио 17:40:16
Даж не знаю как описать то состояние в котором я щас нахожусь.( Проще сказать что мне хочется: убиться(при чем в голове возникают много способов конца собственной жизни) или же кого-то убить,что-то разрушить. Эмоции зашкаливают...мне так не хватало тебя(,мой дневник,но зайти не получалось.Я убиваю себя каждый день все больше и больше, убиваю морально. Теперь мне остается общаться только с тобой. Слишком привыкла быть одиночкой. Единственный человек,которому я хотела бы обратиться за помощью щас далеко, да и она не всегда мя понимает.
Вчера так много хотела сюда записать, чтобы оставить негатив, разъедающий меня ежедневно, тут. Больше не могу, не могу, не могу... Нет, не буду жаловаться, у всех свои трудности.И с чего я решила,что мне сложнее всего? Только вот кажется я скоро и вправду сломаюсь.Уже срываюсь на подругах,родителях,­знакомых, уже хожу с "волчим оскалом"...
Усталость,загруженн­ость,неудовлетворенн­ость жизнью, отсутствие личной жизни,да и тупо времени на себя...Кажется я все таки жалуюсь (. Вчера не могла заснуть,слезы сами лились, сдали нервы. Одиночество,которое­ меня защищает обычно, вдруг стало моим проклятьем. Уснула токо с игрушкой, не от того,что еще ребенок, а от жуткой пустоты. Теперь токо я поняла,что мечтая всю жизнь о собаке,я просто хотела избежать одиночества,которое­ было со мной уже тогда. Но ведь родителям важнее обои и линолиум в квартире,чем глупые просьбы ребенка. ((( Гао
Столько хочется еще написать,но боюсь, если вылью весь негатив,что в душе накопился, сломается комп...а он мне еще нужен) Впереди еще столько дней, когда мне придется обращаться сюда. Мой дневник-мой психолог,точнее мой склеп. Здесь останется тьма, чтобы завтра снова сияла беззаботная улыбка для всех на моем лице...


Категории: Внутри соляная кислота...
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 января 2010 г.
Не убежать,не спрятаться,не скрыться... Мисузу Камио 13:07:14
Одиноко...грустно.На­верно это оно...опять возвращается дурацкое чувство пустоты.
Не знаю, чего-то хочется.Чего? Происходит ли такое ещё с кем нибудь или смысл жизни теряю токо я. Так странно,если я щас умру,то все равно не страшно.Как будто жить в обыкновенном,баналь­ном мире намного хуже. Ну вот, это дипрессия,а я то думала,что избавилась от всех дурацких мыслей.
Да, можно занять все свое время ненужными делами,которые типа приносят счастье, но иногда(когда выдается свободная минутка) боль от скукоты жизни возвращается и разъедает все внутри. Не убежать,не спрятаться,не скрыться...

Музыка Kibaco
Настроение: ГАО(((
Хочется: другой жизни
Категории: Внутри соляная кислота...
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 января 2010 г.
В её глазах лишь пустота. Мисузу Камио 11:22:06
В её глазах лишь пустота.
В них нет ни света,ни тепла,
И даже боль ушла.
Без чувств, эмоций,
Словно грунт,
Не поднимает она бунт.
И только чахнет без конца,
Видать надломлена судьба...
Огонь мерцал внутри неё!
Но он застыл на век.
Кто виноват?
Не все ль равно...
Её ведь больше нет.


(вот так я чувствовала себя год назад, кажется то сотояние снова возвращается. Гао((( )

Категории: Внутри соляная кислота...
Прoкoммeнтировaть


просто дневник > Внутри соляная кислота...

читай на форуме:
а я сама этим спреем осветлялась-мне...
пройди тесты:
Не такая как все... 3
какая ты русалка
Жизнь со звездой......., Ты и Томка 18
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх